1)Como chamaco en tobogán nos hemos dejado ir muchas veces en la vida y ni nos importa el orden de los factores …hasta que nos cargan “un producto”. A veces la libramos, a veces no. Pero cuando se suben las hormonas, se eriza la piel, se busca estar carnita con carnita, se llenan de sangre nuestros sexos…O sea, cuando llega el momento de merecer, ahí sí hasta le ponemos harta enjundia, no queremos quedar mal con la otra persona. Capaz que se corre la voz. Recuerden que la expectativa normalmente no se parece a la realidad, y es ahí donde nos llevamos tremendo chasco. Para muestra, hoy hablaremos de los caóticos accidentes sexuales que van desde lo más simple hasta cosas que nos callamos las calientes.
2)El condón se queda adentro: es más usual de lo que parece, no olvidemos que los genitales excitados aumentan y disminuyen levemente su hinchazón, además de que el condón por la fricción se va aflojando, lo ideal es que cuando veas o sientas que parece más bolsa de pan Bimbo, que preservativo, lo cambies por otro. Pero si ya se quedó adentro, hagan una pausa y con ayuda de los dedos con lubricante o salivita y uno que otro pujido podrán extraerlo. O a la antigüita. En la antigua Grecia se hacía que la mujer se pusiera en cuclillas y estornudara.Si mientras se introducen los dedos, el condón traidor tendrá a bien salir.Ojo…habrá que consultar a tu gíneco,no vayan a sacar premio.
3)Calambres: como no somos personajes de película porno, ni mucho menos practicantes constantes de yoga, nuestro puerquecito o cuerpecito nos pasa la factura cuando más le necesitamos, así que hacer estiramientos antes del acto no es tan mala idea y lo puedes hacer en el baño por si te da penita. Un jugo de tomate en la mañana o un plátano a medio día (ingeridos) ayudan mucho.
4)Golpearse la cabeza con la pared: si bien la idea del trenecito no es mala, el hecho de lograr un tope borrego o de chivito en precipicio puede dar al traste con el intenso acto amatorio, sino es que hasta dejar inconsciente o con esguince de cuello a la persona que recibía la embestida. Sin pena…a urgencias. Sobre todo cuando sea dolor de cuello muy intenso.
5) Caerse de la cama: y que conste que no hablo de estar en plena pesadilla, si no que con la intensidad no medimos distancias y puede que el tamaño del miembro viril (sobre todo en cama individual) o las machincuepas de ella lo que no estén ayudando. Si ya sienten que van a dar el costalazo, no sean ojeis… no se lleven consigo al otro u otra. Peguen la barbilla a su propio pecho y por lo menos evitarán desnucarse. Y así, al menos uno de los dos queda bien para dar masaje, poner hielo o reírse de uno.
6) Cabezazos: si bien el sexo es una lucha cuerpo a cuerpo y cara a cara, el mirarse cada vez más cerca no es indicio de que se amen más, es por que están al borde del cabezazo o de chocar diente con diente y eso mis queridas y queridos, duele de la chi… por que puede salir un chichón y no de los apretables, así como una cortada de box, dientes rotos, astillados o ya de plano de sonrisa de la Chupitos.Neta, nunca han noqueado sin querer a su amante? No han vivido.
7)Flatulencias: seeeeeeeeee, yo sé que es de lo más natural y que nos andamos echando un promedio mundial de 14 al día sin distinción de géneros, pero el ambiente con todo e inciensos cambia al percibir el alma de lo que uno se empacó y más aún si sucede cuando quien lo recibe está proporcionando sexo oral, eso sí que mata la pasión salvo que te guste la eproctofilia: Atracción sexual irrefrenable por las flatulencias.Neto… quédense con las ganas de la barabacha y échense un sándwich INTI nada condimentado.Se ahorrarán varios píforos de pena ajena.
8)No atinarle a la vagina: esos que les gusta entrar y salirse del todo, aguas que el ojo de buen cubero no es lo mismo que Guillermo Tell con su flecha y la manzana, en una de esas hacen el paso de la muerte y sin avisar, ínguesu madre el diablo y eso sí duele peor que parto. Dejarle ir la que hace hijos en el cucú apretadito y sin lubricante a otra persona, no tiene progenitora.
9)Cortadura con braquets: todo sea por tener una bella y pareja sonrisa, pero aguas que esos fierritos en la boca vaya que si pueden hacer cortes tanto en el pene como en la vulva y no todos tenemos gusto por el cutting genital.Ouch
10) Golpes involuntarios: generalmente a la hora precisa, el momento justo de orgasmo, en la esperada venida, el cuerpo llega a realizar movimientos involuntarios y pueden ser desde ligeros temblores, aflojar el cuerpo o bien súbitos movimientos que pueden dejar más que un ojo morado.
11) Y seguimos con la lista de posibles accidentes sexuales. Y ora que andamos todos de calientes, más vale poner atención. Rosadura en rodillas: no es que vayamos a la villa por una manda, es que algunas veces donde nos acomodamos o está resbaloso o es áspero y por andar trepados en el guayabo no nos fijamos que ya traemos una tremenda rosadura en la piel, aunque dicen que toda venida vale la pena.
12) Sexo anal con premio: por más que procuremos ir al baño antes de la accion, la tripa no tiene palabra de honor y en ocasiones puede salir a relucir ésto dejando una huella a quien le visita.Ténganlo en cuenta o tomen sus precauciones si lo que desean es tocar la puerta trasera. El condón es básico y recuerden cambiarlo culando vaya a otro orificio.
13)Garganta profunda con vómito: eso de embestir la garganta hasta el fondo puede resultar morboso y atractivo pero requiere su entrenamiento, nada más prueben meterse un dedo hasta el fondo de la garganta y vean cómo se hace una ahorcajada natural, ahora imagina algo más grande y gordo lo que puede causar, lo de menos es una lagrimita, cuando lo que puede salir es la cena o un remix de agua, ácido clorhídrico, trazas de cloruro de potasio, cloruro de sodio, bicarbonato, enzimas y moco.
14) Semen en el ojo: hay de males de ojo a mal por el ojo, la irritación es horrible y te queda el ojo de tarántula o de mariguas, desde varias horas hasta días. Les digo que es como cloralex o al menos a eso sabe…me han dicho.
15) Fractura de pene: si, aunque no tenga huesos los cuerpos cavernosos y esponjosos se pueden fracturar si el pene llega a ser doblado en extremo durante su erección y vaya que me han dicho que duele peor que una muela, así que tengan cuidado cuando le intensean por que eso sí es duro de aguantar
16) Desgarres: despacito y con salivita hasta un elefante se la dejó ir a una hormiguita. Mantengan estimulada y lubricada la entrada para evitar lesiones más severas y conste que no solo hablo de quien recibe si no también de quien da, porque los desgarres no respetan y en ocasiones, dependiendo el daño, terminan la pasión en urgencias
17) Juguetes adentro: estamos de acuerdo qué hay que explorar nuestros cuerpos y darnos placer, pero que se controle hasta dónde, ahi va de nuevo la calentura que nos hace omitir los riesgos y nos seguimos como hilo de media metiendo y metiendo, sintiendo y sintiendo hasta que la cavidad se vuelve como la macha voraz, en las salas de urgencias se han topado con todo tipo de juguetes sexuales, instrumentos de cocina y hasta botellas, pues si, las botellas entran más rápido por que hacen vacío y se crea una succión natural mucho más fuerte que cualquier chupetón. Y no la deberán sacar sin haber roto antes el vacío, eh?
18) Alergias: estas pueden ser al condón, a los lubricantes y hasta a los mismos fluidos (semen o vaginales) y esto vaya que complica la situación por qué si bien el látex es reemplazable por vinil y los lubricantes por otros tipos de sustancias, matrimonios se han acabado por padecer alergia a los fluidos sexuales de sus parejas, no en balde les digo que prueben la mercancía antes de empelotarse con otros compromisos sociales
19) Irritaciones: en la boca llevarás sabor a mi, ojalá siempre fuera como la canción, pero qué tal recibir unos mayamis cuando quien lo realiza se comió unos chilitos habaneros? Ahhh verdad, esa no la esperaban. O qué les parece que les ayudan con una Manuela con la mano llena de salsa o con esos químicos limpiadores del hogar? Hay que jugar limpio, una cepillada de dientes y una lavada de manos nunca están de más
20) Piercings: otro que no puede faltar es el enredo de las famosas perforaciones, se han dado casos que el piercing de la lengua se queda atorado en anillos puestos en los labios o en el pene, así como el piercing del pene conocido como Príncipe Alberto se atora con un DIU (dispositivo intrauterino), en este segundo caso no hay más que pedir ayuda a la ambulancia para que sean los médicos quienes se encarguen de safarlos, chale, ya ni los perritos callejeros la pasan tan mal
21) Y de los famosos no podemos olvidarnos de David Carradine protagonista de la serie de televisión Kung Fu quien falleció por asfixia erótica al igual que Michael Hutchence de la banda INXS. Por nada del mundo jueguen asfixia solos o MAL ACOMPAÑADOS, ahórrense la mejor.
Por eso mis queridos zánganos cuidemos de lo qué hay por qué aunque haya poquito es bendito y aunque las ganas sean muchas hagamos un esfuerzo por que la neurona le gane a la hormona.
